Un squelette se regarde dans le miroir:- Oups! Je pense que je vais arrêter ça, ce régime-là!
Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!
- Garçon! ce plat est absolument infect! Il est hors de question que je le mange! Allez donc me chercher le patron tout de suite!
- Écoutez, monsieur, je vais aller le chercher si vous voulez, mais je suis sûr que lui non plus ne voudra pas le manger!
Deux employés de la ville sont en train de réparer un trou dans la rue.
- Ah non! dit l'un des deux. Je viens de briser ma pelle!
- Bof! c'est pas grave! Appuies-toi sur le camion!
Le psychiatre: Quel est ton problème?
Zoé: J'aime mieux les bas de coton que les bas de laine.
Le psychiatre: C'est ça ton problème? Mais ma pauvre, des milliers de personnes préfèrent les bas de coton! Moi-même, c'est ce que je préfère!
Zoé: Ah oui? Et vous les aimez comment? Avec du ketchup ou de la moutarde?
Sylvie et sa maman visitent un zoo.
- Maman, tu ne trouves pas que ce singe ressemble à notre voisin?
- Voyons, Sylvie, on ne dit pas des choses pareilles!
- Mais, maman, le singe ne se fâchera pas, il ne peut pas comprendre!
Dans une taverne, trois gars discutent:
-Marc: Ma femme est bizarre ces temps-ci! L'autre jour, elle arrive à la maison et elle avait acheté quatre pneus neufs et elle n'a pas d'auto!!!
Alain, tiens, tiens ma femme aussi est très bizarre!!! Elle s'est acheté un habit de neige et des bottes pour faire de la motoneige, et nous n'avons pas de motoneige ni l'un, ni l'autre.
Paul: Ce doit être la température qui les rends comme ça, car la mienne, avant de partir pour la Floride, s'est acheté deux douzaines de condoms pour mettre dans ses valises, et pourtant elle n'a pas de pénis!!!
Chez le psychiatre:
- Docteur! docteur! Tout le monde me dit que je me prends pour un singe!
- Bon, bon! Premièrement, descendez de ma bibliothèque et donnez-moi cette banane; nous allons en parler.
- Il y a une souris qui se cache dans mon sous-sol et je ne sais pas comment l'attraper.
- Je peux te donner un bon truc.
- Oui, qu'est-ce que c'est?
- C'est la méthode de la pointe de tarte.
- Explique-moi donc ça.
- Voilà: chaque matin, tu descends dans ton sous-sol et tu mets un oeuf et une pointe de tarte dans le trou de la souris. Tu fais ça quatre jours de suite.
- Et après?
- Le cinquième jour, tu ne mets que l'oeuf. Tu attends quelques minutes et tu vas voir apparaître la souris qui va te demander où est la pointe de tarte. C'est à ce moment-là que tu l'attrapes!
Un petit chien revient de l'école.
- Qu'est-ce que tu as appris aujourd'hui? lui demande sa maman.
- On a eu un cours de langue étrangère.
- As-tu appris à dire quelque chose?
- Oui: miaou.
Lecture et diction...
- J'ai vu six cents suisses manger six cent six saucisses dont six en sauce et six cents sans sauce.
- Pour qui sont ces six cent six saucissons-ci? Combien valent ces six cent six saucissons-ci? Ces six cent six saucissons-ci valent six cent six sous; ces six cent six sous sont de trop.
- La cavale du Valaque avala l'eau du lac, mais le lac avala la cavale du Valaque.- Dix-huit truites cuites.- Ton thé a-t-il tari ta toux?- Ta tante qui tantôt te tutoie et te taquine, tente de t'envoyer trimer à Trenton.- Les chemises de l'archi-duchesse sont-elles sèches, archi-sèches?- Chasseurs qui sachez chasser, sachez chasser sans chien.- Si six cents scies scient six cents cigares, six cent six scies scieront six cent six cigares.- Trois gros rats gras sont entrés dans trois grands trous très creux.- Sacha, je veux et j'exige; J'exige et je veux.- Petit pot de beurre, quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu? Je me dépetitpotdebeurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dépetitpotdebeurreriseront.- Sur ces seize chaises sèches siègent seize duchesses.- Mon veau vaut vos veaux.
Cadeau respectueux...
Désireux de faire un cadeau à sa fiancée, le jeune homme se rend dans un magasin de nouveautés et y achète une paire de gants. Sa soeur qui l'accompagne profite de l'occasion pour s'acheter deux paires de culottes de soie.Surchargé de travail, la vendeuse se trompe et donne le paquet contenant les culottes au jeune homme. Celui-ci ne se doutant de rien, envoie aussitôt le paquet à sa fiancée avec la lettre suivante:Ma chérie,N'ayant pas le bonheur de te voir, d'être près de toi pour ta fête, je t'envoie ce petit cadeau qui te montre où est ma pensée en ce moment. Mon choix était difficile et si je me suis décidé à acheter cet article, c'est que j'ai remarqué que tu n'en avais pas.Ma soeur m'a recommandé de les prendre longs, mais la vendeuse m'a affirmé que la mode était courte avec un bouton. Elle-même en a depuis trois mois, elle me les a montrés, ils sont encore très propres et à peine froissés.Oh! ma chérie, si je pouvais te les enfiler moi-même! Quel plaisir serait le mien!Mais hélas! Je me résigne à savoir que la main de beaucoup d'autres hommes les frotteront avant la mienne.J'espère que tu les porteras et qu'ainsi tu penseras à moi plusieurs fois par jour en les mettant et en les ôtant selon les besoins de ton métier.Je sais qu'ils t'iront bien car je les ai essayés à la vendeuse qui avait à peu près la même taille que toi.Permets-moi de te donner un petit conseil: lorsque tu les enlèveras pour la première fois souffle dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets-y un peu de talc afin qu'ils glissent mieux.En attendant de te les voir porter, je dépose un long baiser sur la peau qu'ils vont recouvrir.A bientôt mon amour, celui qui t'aime.
Voyager à bord d'un 747 peut être très dangereux...
Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après deux tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse au courant de son problème lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés: E.C,
A.C.,
H.P., et E.T.A.Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante, il presse sur le premier bouton, identifié E.C.. Immédiatement, un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées". Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'air chaud lui assèche complètement le derrière: "Magnifique"!!Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié H.P. et très lentement, une large houpette de poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée. "Wow! dit-il, ça c'est la vraie façon de voyager". Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A..
Lorsqu'il se réveille quelques temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière. "Qu'est-ce qui est arrivé? Est-ce que l'avion s'est écrasé? La dernière chose dont je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes des dames.""Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié E.T.A. qui signifie enlève tampax automatique et vous voilà.""A propos, votre pénis est sous votre oreiller.
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