MÉLI-MÉLO 2

- Il n'est pas question que je te donne un morceau de chocolat. Toi, tu ne me donnes jamais rien, dit Julien à son frère Frédérique.
- Erreur! L'année passée, je t'ai donné la varicelle.


Un bon soir, au souper, François s'installe à table et commence par manger son gâteau. La mère: Mais qu'est-ce que tu fais là? Pourquoi commences-tu par ton dessert?
François: Oh! tu sais, maman, ce soir j'ai l'estomac tout à l'envers.


Marco se rend chez le marchand d'animaux. Il aperçoit un perroquet qui lui plaît vraiment beaucoup.
- Ce perroquet est très spécial, lui dit le vendeur. Quand on lui tire la patte gauche, il dit «Bonjour monsieur», et quand on lui tire la patte droite, il dit «Bonjour madame».- Et qu'est-ce qui arrive si on lui tire les deux pattes? Demande Marco.
- Je me ramasse par terre, espèce d'imbécile! répond le perroquet.


Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?


Drrring! Drrring!
- Allô! répond Pierrot.- Bonjour mon petit. Pourrais-je parler à ta mère ou à ton père?
- Ils ne sont pas là. Je suis tout seul avec ma soeur.
- Eh bien, est-ce que je pourrais parler à ta soeur?
- Un instant.
Les minutes passent et Pierrot revient au téléphone:
- Je ne suis pas capable de la sortir de sa couchette!


Trois naufragés ont trouvé refuge sur une île déserte en plein milieu de l'océan. Un jour, la marée leur apporte une vieille lampe sur la plage.
Au moment où l'un des hommes la ramasse, un génie en sort et annonce qu'il va exaucer un voeu et un seul à chaque naufragé. Le premier dit:
- Je veux revoir ma famille!
Pouf! Il disparaît. Le deuxième fait son voeu:
- Je veux rentrer chez moi.
Pouf! Il disparaît aussi. Le troisième réfléchit et dit:
- Je m'ennuie ici, tout seul. Je veux que mes deux amis reviennent.


Deux policiers sont à la poursuite d'un dangereux malfaiteur qui se réfugie sur le toit d'un gratte-ciel. Il est bientôt encerclé par une multitude d'agents. Soudain, le gangster glisse et tombe dans le vide. Il se met alors à crier:
- Je suis un bandit! Arrêtez-moi.


Un homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre les escaliers pour les trois prochains mois.
Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin. Ce dernier lui enlève son plâtre et lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il pourra de nouveau monter et descendre des escaliers.
- Je suis bien content, docteur, car je commençais à en avoir assez de monter et descendre de chez nous dans une échelle!


Papa cannibale: Est-ce que je suis en retard pour souper?
Maman cannibale: Mais oui, j'ai fini tout le monde.


Alexandre fait le tour du bloc avec sa nouvelle bicyclette. En passant devant chez lui, il crie à sa mère:
- Maman, regarde, je fais de la bicyclette en me tenant juste avec une main! Il refait un autre tour du bloc.
- Maman, regarde, je fais de la bicyclette sans les mains!
Un autre tour du bloc.
- Regarde, maman, ze fais de la bizyclette zans les dents...


Christine: Je t'invite à ma fête samedi prochain.
Alain: D'accord!
Christine: Quand tu arriveras, tu n'auras qu'à cogner à la porte avec ton pied.
Alain: Mais pourquoi?
Christine: Tu n'as quand même pas l'intention d'arriver les mains vides!


- Papa, comment fonctionne notre coeur?
- Je ne sais pas.
- Et nos poumons, à quoi ils servent?
- Je ne sais pas.
- Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins?
- Je ne sais pas.
- Papa , est-ce que je t'embête avec mes questions?
- Non, pas du tout! Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.


- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
"écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille,
il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
- Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.


Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
- Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
- Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel.
- Alors, plusieurs personnes lui murmurent : "El sombrero".
- Il continue sa marche vers l'autel.
- Plusieurs autres personnes finissent par lui dirent : "El sombrero", El sombrero, El Sombrero !"
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous interpléter "EL SOMBRERO".


Un maître nageur, à la piscine municipale, interpelle un baigneur :
"dites donc vous, il est interdit de faire pipi dans la piscine !" Vous êtes expulsé!"
- Mais, je ne suis pas seul à faire pipi dans la piscine !
- Peut être! Mais vous êtes le seul à le faire du haut du plongeon.


Une grosse femme se présente chez son médecin.
- Bonjour docteur ! J'ai un problème,
j'ai des flatulences et cela me gène beaucoup car je suis sourde et je ne m'entends donc pas.
- Ce n'est pas grave, lui répond le médecin.
Il rédige une ordonnance et lui dit :
" Vous allez prendre une de ces pilules le matin à jeun et une autre avant de vous coucher,
pendant huit jours."
- Ha ! Bon ! Et comme cela je ne péterai plus ?
- Si, mais vous péterez plus fort.


- Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur,
il faut vous couper les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non ! C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme çà je ne remettrai plus les pieds chez vous !


- Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
- Soudain ! Un pet lui échappe.
Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
"excusez-moi, ça m'a échappé !
J'espère que cela restera entre nous ?".
- Ben non, j'espère que ça va circuler !






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