MÉLI-MÉLO 3

Oui, je suis fatiguée!
Depuis quelques semaines que je me suis dis: Ça doit-être à cause de la température, du manque de sexe, de la pollution, de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons, qui font se demander si la vie vaut la peine d'être vécue...
Mais, j'ai trouvé!
Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue. Ce pays compte 27 millions d'habitants dont 11 millions sont retraités, ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler, 6 millions vont à l'école, ce qui n'en laisse que 10 million pour faire tout l'ouvrage, 5 million sont au chomage et 4 millions sont fonctionnaires, ce qui n'en laisse que 1 million pour travailler. Il y en a 620 000 personne à l'hopital et 379 998 en prison. Il ne reste donc que 2 personnes pour faire le travail.
TOI et MOI, et TOI , tu es assis sur ton cul à lire ceci....
Pas étonnant que je sois fatiguée!!!


Comme vous vous en doutez déjà, les anglais sont très fort sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...)
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue francaise a pensé de les traduire en francais.
Voici ce que ça donne :
Abreuvware: serveur de réseau
Assomware: logiciel tres difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédie a la méditation
Cherware: logiciel qui coute la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware: réseau local d'une entreprise
Depotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate a dormir debout
Egoutware: logiciel qui filtre les donnees inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour esperer qu'il fonctionne
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser apres utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel de merde
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: Reunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de controle d'accès


Un gars qui travaillait dans une usine de conserves dit à sa femme chérie:
- Tu sais ça fait 25 ans que je travaille avec les cornichons, et j'ai toujours eu un fantasme, c'est de me passer le cornichon dans la trancheuse.
-Ben voyons donc Jos ne fait pas de chose comme ça.
Le lendemain il arrive chez lui tout blême et en titubant...
-Ah non Jos t'as pas fait ça, t'as pas passé ton cornichon dans la trancheuse?
Oui et j'ai perdu ma job....et la trancheuse aussi.


Un gars à l'hôpital qui est à la veille de mourir, dit à sa femme:
- J'ai quelque chose à t'expliquer. Quand tu arriveras à la maison regarde dans le tiroir de ma commode en haut et je t'expliquerai.
- Elle s'en retourne chez elle, regarde dans le tiroir et rouve 3 balles de golf et une liasse d'argent.
Le lendemain, elle lui demande "qu'est-ce que ça veux dire?"
- À chaque fois que je t'ai trompé je mettais une balle de golf dans le tiroir.
- Ben ça fait 45 ans qu'on est marié et juste 3 fois pas trop pire. Je te pardonne. Et les billets?
- Ben quand il y avait trop de balles dans le tiroir j'en vendais.....


Pat et Richard circulent en auto. Au premier feu rouge, Pat le brûle. Richard lui dit :
- Aie, as-tu remarqué que le feu était rouge ?
- Oui, mais ce n'est pas grave : Gilles fait toujours ça.
Au feu rouge suivant, même chose. Richard dit :
- Tu as encore brûlé un feu rouge, Pat. Tu vas nous faire tuer.
- Ben non , ce n'est pas grave, Gilles fait toujours ça !
Le feu suivant est vert et Pat stoppe.
- Aie, Pat, il est vert, cette fois, pourquoi t'arrêtes-tu ?
- C'est au cas où Gilles passerait !


C'est une dame qui s'en va voir son curé:
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-ils?, demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire, c'est:
-- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de baiser?
- C'est terrible!, s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai, moi aussi, deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquets : je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la Bible, mes perroquets apprendront à vos perroquets les bonnes manières. Ainsi, vos perroquets ne diront plus des phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion.
- Merci, M. le curé, dit la femme, toute rassurée!
Alors, le lendemain, la dame amène ses perroquets chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier, sur le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquets dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquets lancent:
-- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de baiser?
Un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
- Hé, tu peux balancer ta Bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!


Pour son 25e anniversaire de mariage, un père organise un gros party pour son fils. Pendant la réception, le père constate que son fils ne s'amuse pas du tout. Il est assis dans un coin, songeur. Le père s'approche et l'interpelle sur sa tristesse :
-C'est que je me rappelle un incident qui s'est produit il y a 25 ans, dit le fils. Tu te souviens, c'était une semaine avant le mariage, je m'étais engueulé avec ma fiancée et je t'avais dit "j'vais la tuer"?
-Oui, dit le père. Je m'en souviens.
-Et tu te souviens que tu m'avais dit à la blague: " fait pas ça, on va te mettre en prison pour meurtre et tu vas écoper d'une peine de 25 ans?"
-Ouais, et puis ?
Et bien si je ne t'avais pas écouté, aujourd'hui je sortirais de prison!


Pendant que la maîtresse donne son cours d'histoire, l'inspecteur entre en classe. Il glisse vers le fond pour prendre place sur une chaise. À ce moment là, la maîtresse se tourne vers le tableau où elle dessine un fortin. Elle se soulève sur la pointe des pieds pour atteindre le haut du tableau révélant son slip rouge sous sa mini jupe. Elle pose une question en même temps :
- Quelle est la phrase célèbre que Dollard des Ormeaux a prononcé au Long Sault?
Au même moment l'inspecteur laisse échapper le commentaire suivant: "Quel cul!"
Toto lève la main.
-Moi. Moi. Je connais la réponse!
- OK. Bravo. Je t'écoute.
- «Quel cul»! mademoiselle!
- Viens ici. Il s'approche et elle lui donne une baffe.
Il retourne à sa place et lance à l'inspecteur...
- Vous. Quand on ne sait pas. On se tait!


Il est 7h.30, le gars sort de la maison en vitesse pour se rendre au bureau. Il embrasse sa femme sur le front.
-Au lieu de m'embrasser distraitement, tu devrais faire comme les voisins d'en face. Il l'enlace et l'embrasse tendrement chaque matin. Parfois même il revient pour lui donner un autre baiser. Il l'embrasse longuement sur les lèvres. Tu pourrais faire la même chose?
Il se gratte le nez en réfléchissant.
- Ouais, sauf que je ne la connais pas!


C'est le jour de la rentrée au collège. Le directeur...
-Le dortoir des filles est INTERDIT aux garçons, et celui des garçons est INTERDIT aux filles sous peine d'amendes sévères.
Première offense : 25$
Deuxième: 50$
Troisième 100$.
Y A-T-IL DES QUESTIONS?
-Oui, dit un jeune homme. C'est combien un laissez-passer pour l'année?


-Tu sauras, mon fils, qu'il n'y a pas que l'argent dans la vie.
-Exact. Il y a les cartes de crédit, les chèques, les chèques de voyages, etc.


Le monde est rempli de gens qui veulent... Ceux qui veulent travailler et ceux qui veulent laisser travailler les autres


Pendant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L'ouvreuse vient voir la personne en question.
- Voyons Monsieur, un peu de dignité!
-AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore.
-Silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule.
-AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore.
-Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket!L'homme s'exécute.
-Mais vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
-AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber!


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