MÉLI-MÉLO 5

• Pourquoi, dans ce monde, les zéros doivent-ils être à droite pour valoir quelque chose?
• D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui servira à donner une injection fatale à un condamné à mort?
• Quel est le synonyme de synonyme?
• Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
• Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
• Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
• Comment savoir si un mot est mal écrit dans le dictionnaire?
• Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni sœur?
• Si Superman est aussi futé qu'on nous le laisse entendre, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
• Si l'on te prend en photo avec Mickey Mouse, est-ce que l'homme à l'intérieur sourit?
• On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Si personne ne vous comprend, êtes-vous un génie?
• Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine, toujours du côté beurré, que se passe-t-il si l'on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les projette par la fenêtre?
• Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
• Comment se fait-il que ma cannette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
• Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus.
• Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens !
• Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
• Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
• Si tu fais jouer la chanson thème du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
• Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : "Allô !", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime ?
• Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !
• Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est pas bon signe. Ne la consulte pas !
• Si, au lieu d'un ver, tu mets un condom au bout de ta ligne à pêche, t'attrapes rien.
• Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis : "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça !
• Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord.
• Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est dangereux mais moins que regarder la télé.
• Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.
• Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
• Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
• Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
• Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
• Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
• Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
• Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
• Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : "Signez votre nom", t'as le droit de signer "Votre Nom".
• Tu peux gagner ta vie à la radio si t'es un mime, mais il faut que tu saches faire autre chose.
• Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
• En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
• Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?
• A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont-ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
• Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est pas en bas ?
• Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux;les aveugles, est-ce la bande sonore ?
• Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent-ils des mitaines ?
• Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pieds ?
• Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
• Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

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